el terremoto me habia afecatdo mucho!
hoy puedo decir que a pesar de todo estoy bien y feliz!

ya no tengo ese don
si algun dia lo tuve,
pero siento que ya no escribo bien
ni puedo expresarme de forma correcta
ya no es entretenido escirbir, ni crear nuevas cosas
antes si tenia gracia
y segun mi criteria me salin muy bien
ahora de verdad, aunque no se si es verdad
siento que soy una pobre escritora o pseudo escritora
aunque no tenga el titulo de escritora...

Quiero descansar de esta pesadilla que persivo
no se si es verdad o mentira, una fantasia tal ves
pero la croe tanto, esta tan aferrada a mi ser que para mi es real
y todo lo que etsa sucediendo me d ala razon
ahroa si em siento sola, tu no me entiendes y no lo compartes
siento que me ves como una loca, una pobre tonta que cree todo
pero tu no enteindes que es algo que para es cierto
es cierto porque TODA mi vida me lo mostraron asi
y par amas encima las circunstancias y los eventos ocurridos ultimamente no me dicen lo contrario
este mundo va de mal en peor y se va acabar
me da miedo el vacio
la nada! eso me da miedo!
yo quiero seguir viviendo
quiero seguir existiendo! me gusta vvir y disfrutar de las cosas
no quiero morir!

Mis sueños mis pensmaientos, todos están embebidos de esta insertidumbre...
Agobiada sola triste y atrapada en una realidad que n quiero estar!
tu, tu eres mi cadena que me tiene aqui, en este mundo
tu sabes desde el momento que me conociste que si nos separamos yo me ire de este mundo, me ire a otro paralelo peor alejado!
No se si me quiero ir porque es lo correcto o por que quiero seguir viviendo!?
sea cual sea la rzon si es correcta o no, yo me snetire bien, porque creo que ese camino es el correcto, aunque desearia cn toda mi alma que fuese mentira
No sabes cuanto deseo quedarme aqui contigo por siempre...

Quien me puede demostrar que eso es mentira y que esto es verdad!
estoy perdida y desorientada! necesito la brujula de la vida!
necesito a alguien que me entienda y apoye
necesito a alguien que no em deje nunca!
que confie en lo que confio yo y que me crea cuando le diga que creo que es verdad algo... No puedo seguri asi, en algun momento de verdad estallare y me vovlere loca! y nsoe sere de ni uno de los dos mundos! sino que sere totalemnte libre y mis pensamientos no estaran alineados ni restringidos a una sola cosa!

donde quedo esa Pía, aquella que podía vivir sin eso...

amorfo sueño

cada vez me deformo mas! hasta cuanto sera asi?!
pierdo mi forma y me hago mas amorfa!

Nose
que
me
pasa...

no puedo descansar, pienso en una cosa!
sueño que me muero!
que pronto todo acabara!
si sigo asi me volvere loca!
completamente loca.

voy a ser plop! o buum! o cabuum!

cumpleaños

pronto cumplire un año mas y no estoy para nada emocionada
de hecho estoy tensa y nerviosa
tal ves tengo miedo a algo...
a que?! obvio que me gustan los regalos
pero mi intencion no es que me den regalos
aunque hace tiempo no recibo uno
claro siempre me hago regalos a mi misma
pero me refiero a regalos hechos por otros
no quiero personalmente nada de los demas, pero igual quiero algo :S
Tengo miedo de ver la realidad y ver que estoy sola
de sentirme sola... de no recibir algun saludo

Que me dara Felipe?!
No quiero que me de algo por mi cumpleaños, esos regalos me cargan porque son regalos obligados y no son regalos que te nacen del corazon!

No se... me estresa saber que voy a estar de cumple...
me estresa saber que tengo muchas pruebas y tengo que estudiar y que estoy muy cansada para estudiar!

Prefiero quedarme en mi casa y tomar un cocholate caliente con galletitas!
Sentir la lluvia y dormir un ratito...

Solo quiero que estes conmigo, estudia antes! para que ese dia estes conmigo... se te ocurrira eso?! :( o prefieres salir y no adelantar el estudio!
no quiero sentirme mal de nuevo... por que no piensas en eso...
cuanto valor me tienes?!

salir?!

quiero saliir mi cuerpo me lo pide!!!
quiero bailar! y reir un poco!
no quiero ser egoista...

porque seria egoista salir?!

no tengo plata para comrpar ropa ni cambiar mi closet y em frustra
me frustra que me vaya mal en la U y tener que estudiar sola
me frustra no poder salir y lo hacen dificil y malo
me frustra no poder responder biien a los demas
me frustra no poder estar con mi pololo...

quiero saliir!
y quiero estar bien con los demas
lloro inutlimente
intento ver lo positivo pero igual em afecta!

tengo amigos?!

quien es realmente mi amigo?!
si no me llama ni nada, no puedo obligarla a que sea mi amiga si no quiere
que puedo hacer?!
a veces me siento sola, ya no tengo familia y mis amigos no son estables!
van y vienen y aparecen unso nuevos...

que hago?! a veces siento que ni tengo amigos...
aunque igual tengo unos por alli!! :) que los quiero!

sera lo malo importante para poder vivir...
para apreciar lo que tenemos?!
vivimos en un mundo acelerado, donde dudo que muchos se hayan dado cuenta que siguen vivos y respirando, como si vivir tuviera que ser una realidad sin cambio, cuando vivir es casi un milagro...

La lluvia me inspira a sentirme creativa, pero por alguna razon se me apago esa llama... algo paso ahora que ya no me dieron ganas de seguir escribiendo...

solo queria un guaja!!

uuuy! poruqe cuando deseaba tanto que ella vomitara no paso!
si estaba tan ebria! hatsa le hubeira hecho bien!
En mi cabeza se vinieron pensamientos morvosos, queria de alguna forma sacarle mi aro que tenia dentro de su asqueroso cuerpo!!!

EStupida llore por esos aros y tu te los comes, como no sentiste que te estabas comiendo mi nombre!

Paradojicamente chistoso, penoso, trizte y muy gracioso!
jamas pense que mis aros terminarian en la mierda de una extraña!

las cosas de la vida!
y yo tan nerd! como dejo mis aros junto a la comida!
Solo u guaja y eran de nuevo mios, aunque asqueroso suene de verdad lo hubiera hecho...

Te odio aunque no tienes la culpa, pero tendre sentimientos encontrados si te veo de nuevo...

de verdad nunca habia desea tanto que una persona vomitara como hoy dia lo desie!

Si aunque no quiera admitirlo no quiero sacarte de mi vida...
es muy injusta esta vida, o yo la hago asi?
porque no te puedo controlar y dejarte ahi siempre junto a mi...

dije anteriormente que seria lo ultimo que escribiria de ti, aunque en verdad no lo diej textual pero eso quice dar a entender, pues bien menti, como siempre hago y si tengo anas de escribir de ti te usare(por lo menos en algun lugar del mundo que peuda ahcerlo)
Pero ojo! no creas que te mande el link d emi blog por eso! no quiero que sepas que pienso de ti, solo quiero que leas algo que te pareca interesante...
aunque leyendolo vi que casi el 98% se refiere de ti o habla exlicitamente de ti... no creas que tengo 3 blog por cada persona... solo que los otros tienen cosas muy mamonas que me da verguenza, sí un lado de mi del cual estoy avergonzada y que?!

Nooo esto era justo lo que no queria hacer! hablarte mediante esto!
Juro qeu sera la ultima vez!...

Ahora si adiosin!

vislumbrar

soy debil quiero correr e ir a abrazarte...
nose si es poruqe te necesito o eres lo unico que tengo...
Pero se que me duele, me duele N perderte
habia puesto en mi agenda de nuevo cuando cumpliamos meses je
soy una tonta pendeja con una tonta y fome vida
con un pensamiento extraño
con un mundo de colores

sabes habia veces cuando estabamos juntos que deseaba que apsara esto
si, me estaba aburriendo... no te lo dije porque seria frustrante para ti...
no tenias tiempo y eran muchas cargas...
Pero ahora que ya no estamos juntos deseo star a tu lado...
Siempre he extrañado dar besos, pero son tus besos los que quiero!
son tus apretones, tus abrazos tu amor el que quiero!
Se que si dejo apsar el tiempo todo esto se ira, pero sabes no quiero
no quieor no poruqe no pueda sino poruqe de verdad esta cuestion era linda
aunque fueramso ciegos y pensaras utopicamente era linda la cosa...

Las cague y creo que seguire cagandolas, tu tiempo es preciado igual que el mio, y no quiero hacertelo perder, menos ahora que a penas lo tienes...

Si tan solo fuera mas madura o nose, si fuera menos ingenua, porque de verdad te juro que de verdad cai de ingenua esta ves... no pense que era malo por eso t elo conte en ese momento! no crei que cagaria las cosas!...

Es mi tiempo de estar de verdad sola, necesito no tener mas golpes... y si me los doy yo que no le afecten a personas...

estoy como tan resiganda a esto y te veo igual qe prefiero dejarlo asi

nunca te habia oido asi y no quiero volver a oirlo...

Terminare quedandome sola, nose que tengo ni como soy ni que soy ni que hago para espantar... Solo que soy asi porque si, que hago nose que cosas pero las hago...

deseo tanto ya no pensar en esto, pero no puedo evitar ser niña mamona llorona...

Te lo pregunte y no me respondiste, y no tengo fuerzas para intentarlo aunque quiero pero no vale la pena si esto va a seguir y seguir...
Tu eres guapo inteligente y demasiado genial para estar solo un gran tiempo y no sera dificil reemplazarme...
Yo por mi parte me dedicare a disfrutar de la vida, ya no deseo amarrarme mas, lo intente contigo y ya ves no funciono, no sirvo para las relaciones y siempre lo he dicho... o me quiero engañar a mi misma... Soy algo que quiere correr libre y hacer lo que quiere, poder expresarse sin inhibiciones. No puedo ser quien no soy contigo! Yo te juro que no encuentro qeu eso sea malo, si encuentro malo lo de cagarse agarrando con otras personas...

Ya en fin otro libro que se cierra, pero el mio sigue escribiendose y eso vale :(, aunque la tinta se corra y quede algo ilegible por un tiempo, pronto todo volvera a la normalidad, si es que alguna ves la hubo!

Adios! Aunque deseo que no fuese asi, pero ni tu ni yo queremos volver realmente, o si?!

correr

delgada, flaca, blanca, palida, con ojos negros y grandes...
timida, extrovertidamente introvertida, soñadora, dependiente...
Yo... yo aqui en la nada, nose a que pertenesco y no tengo ni idea a donde quiero ir! esto tan perdida como... no se con quien compararme
me siento sola pero estoy acompañada, neceito calor humano y tengo esto!
Que vida, que familia! que hago por la cresta!
Siempre salgo adelante pero ahora se me viene dificil!
nose si quiera dar ese paso, me da miedo y de verdad no quiero!
no estoy perdida y no es que em quiera autoconvencer pero es la verdad, si tengo dodne caer muerta y aunque no lo quiera reconocer tengo familia que me ama y queire lo mejro apra mi, pero a veces yo quiero otras cosas que ellos no quieren!

aaah!! porqe a mi corta edad uno tiene todas las energias para hacer muchas cosas pero le limita el no tener dinero y cuando uno tiene dinero ya no tiene las energias para hacer las cosas que querias hacer...

Solo deseo ahora correr y dejar que mis pis se hagan camino al correr, que me dirijan a dodne ellos quieran ir y la verdad que no quiero saber el paradero hasta llegar a el...

Para Farkas

yo se que no tiene idea de quien soy! y yo creo que tampoco se quien es, pero creo que sabe para que le escribo esto, cuantos no le escribirán a usted pidiéndole dinero... pero señor Farkas yo no le quiero pedir eso, yo le propongo una buena inversión, quiero que invierta en mi y prometo prosperar! :), mi nombre es Pía Ciuchi y soy estudiante de la Universidad de Chile, estudio Odontología y curso el segundo año recién, es una carrera muy cara y necesito ayuda no tan solo para la carrera sino que además por mi rebeldía y mi deseo de buscar algo que no me da alimento ni techo ni vida sino solo satisfacción al tenerlo me dejo sin casa ni familia, ese deseo que movió el corazón de muchas personas, que logro que este país fuera Chile y no una COSA o PROVINCIA de España, si Señor Farkas busco algo que el dinero intenta tener pero no lo logra, sí, busque la libertad, no se si la encontré pero lo único que se es que me quede sin nada por buscarla y no es que antes tenia mucho, en verdad nunca he tenido algo material, pero antes tenia familia y la perdí por mis deseos de libertad!... Para no aburrirlo tanto mi deseo es que usted me ayude a sacar mi carrera y a darme algo donde poder vivir, no importa si es algo modesto y barato con eso seré feliz, solo quiero subsistir para poder sacar mi carrera y así al fin poder vivir por mi misma, obviamente usted sera recompensado, la primera es que atenderé a toda su familia gratis, cómo no estaré agradecida por lo que hizo por mi no podría más, y segundo puedo trabajar para usted, le prometo que seré la mejor de las mejores y no se va a arrepentir, solo usted confié en mi! soy ser humano imperfecto pero con ansias de prosperar y hasta el momento no me ha ido tan mal!... solo confié en mi, si quiere hacerme alguna entrevista no dude en llamar o mandar un e-mail, adentro de sobre le adjunte una tarjetita hecha por mi! Ojala llame, no se arrepentirá!
Saludos y los mejores deseos, su servidora

Pía Ciuchi

no quiero envidiarte pero lo hago!!
te envidio te envidio te envidio!!
noo no puedo ser tan caprichosa y mal agradecida
si tengo las casi mismas cosas que tu casi
techo luz agua comida tv clave internet ropa
pero aaah! tu tienes... tu tienes algo que yo quiero
porque!! por que a ti se te dio y a mi no!
acaso lo usare mal! acaso no se ocuparlo¡?!

aaah! deseo irme irme irme!!
soy una mal agradecida que agradece todo lo que le dieron y no lo desprecia
no es que este despreciando eso, sino que busco lo otro!
nose poruqe me interesa mas lo otro que eso!
con lo otro no vivire! pero sere feliz?!
aaaaaaaah! estoy harta harta harta!
harta de agachar el moño! no queiro que lo hagacheen por mi por la mierda
poruqe no entienden!!! que les cuesta llegar al equilibrioo por la chuchaa!!

la unica diferencia de estar vivo y muerto, es que vivo siento cosas que no me gustan! en ese caso uno pensaria que es mejor estar muerto hago lo mismo, o sea nada y a la vez no em siento mal ni bien! o sea no estoy mal y no siento cosas que no me gustan!... pero no cedere a ese pensamiento, es muy fatalista y negativo! yo se que en vida uno puede sentir y hacer mas!

no queiro ser suelta, no pienso en uan utopia! yo se que es dificil afuera! nadie dice lo contrario! aaaaaaaaaaaah por dio ustedes son tan extremista ponen reglas pero odna de regimiento!!! que onda es una casa una familia dodne todos opinan no solo ustedes!!! que creeen que los demas no tiene nmente propia! dejen usarla o sino se llenara de arañas! y als rañas son venenosas!!

me siento cuando tenia 17 años! que frustrante!